Um post com a minha cara: totalmente desordenado!

Ultimamente ando meio entristecida com certas situações / pessoas. Como há tempos atrás disse, odeio qdo a pessoa traz-me ótimas teorias e sua prática é totalmente contraditória. Não gosto de pessoas que falam demais e fazem pouco.

Acredito que toda palavra tem sim poder, mas na proporção em que inserimos esse poder à ela. As pessoas gostam mto de dar 'pitacos' sobre a vida alheia. E eu não sou livre deste tipo de pessoa, nem do veneno que pode tornar-se, as palavras ditas pela mesma.

Há tempos atrás, qdo fui chamada de fria, eu sinceramente fiquei mal. Foi um momento de turbulência, muitas coisas acontecendo à minha volta, pessoas implorando minha ajuda, uma descarga de energias mistas sobre minha cabeça, e então.. a minha queda. Num estado normal de espírito, eu jamais cairia com comentários desse tipo, mas naquele momento senti-me fragilizada. Questionei-me realmente, se de fato era ou não fria, e mesmo sabendo de mim, dei poder à essa palavra. Entendo que na verdade, não era por achar verdadeiro o comentário, no entanto, acredito em níveis de vibrações. Qdo estamos bem, nada nos abala, mesmo qdo as pessoas tentam de todas as formas nos desestruturar. Não sou uma muralha, ao contrário, graças a Deus sou humana. Talvez com mais alternativas de fuga do que o normal, mas sim, sou humana.

Por ser como sou, muitas vezes as pessoas se esquecem de que tenho sentimentos (seria daí ia ideia de ser fria?). Não sei ser tão delicada qto gostaria, nem tão frágil como gostariam. E isso faz a seleção natural da vida reduzir o número de pessoas capazes de conviver comigo. Na verdade, é bem escasso...

Como costumo dizer aos quatro ventos, para prender-me a atenção, a pessoa precisa surpreender-me. Com palavras sim, mas principalmente com atitudes. Não necessariamente as atitudes em relação à minha pessoa, mas suas atitudes perante a vida. Sua forma de pensar, analisar, agir. Todo o conjunto que faça a diferença diante o resto tão comum do mundo. Exigências demais? Talvez. Não sou o último biscoito do pacote, nem sinto-me como tal, porém ser seletiva é quase que uma sobrevivência em relação à pessoas que tem mta beleza e pouquíssimo conteúdo.

Discutindo - como sempre - com um amigo, colocamos em xeque a questão da qualidade sobre a quantidade. Mtas pessoas preocupam-se em demasia com a aparência, e poucos tem disposição para ultrapassar essas barreiras e conhecer a pessoa como de fato ela é. Dá preguiça mesmo. Assim como mtos tem uma preguiça inacreditável de ler o que escrevo. Eu sei. É cansativo.

No entanto, por ser um diálogo interno, apenas o verbalizado aqui. O que significa que mtas vezes, não espero comentários a respeito de como e o que postar. Mais uma vez, essa pessoa que arranca o pior que existe dentro de mim,  fez-me refletir sobre suas palavras. Aliás, todas as vezes em que conversamos, deixa-me uma reflexão. Não sou uma pessoa delicada, como por diversas vezes já afirmei, mas também não chego a ser uma ogra...rs... Gosto de ser atenciosa, de ser educada com as pessoas, mas puxa... Nunca imaginei que alguém fosse capaz de tirar-me tanto do sério como esse certo alguém. Ter o que tenho de pior e ainda assim gostar de mim... Interessante, se não parecesse tanto masoquismo...

De qualquer forma, não é fácil ser meu amigo... São poucos e escolhidos a dedo. Tbm não tenho facilidades em fazer novas amizades. Ainda mais os que conheço pela internet, que fazem-me sentir uma preguiça fora do comum em ficar respondendo perguntas básicas, do tipo "de onde tc", "qtos anos tem", e derivados... Tornar-se meu amigo não significa simplesmente divagar por ideias mais profundas, nem tão pouco rasas. Ainda não sei pesar a medida exata que faz o meu interesse emergir. Todavia me encanto qdo alguém consegue essa exatidão, e transformam um momento banal em algo marcante.

Às vezes sinto-me até de certa forma associal. Não dá para explicar a imensa falta de interesse que algumas pessoas despertam em mim, com assuntos tão importantes à elas, e tão bobas para mim. Não sei sorrir qdo não sinto vontade, não sei demonstrar interesse por um assunto que não me interesse de fato. Meu rosto chega a ponto de modificar-se, tornando-se inexpressivo. Acho engraçado (e constrangedor até) isso em mim. Tento por vezes, dissimular, porém essa minha mania de transparência, não me permite ser de outro jeito. Acabei de pintar-me como um ser chato e sistemático, mas não me importo. Quem conquistou minha amizade, minha admiração ou qualquer sentimento positivo deste coração caleijado, sabe bem como sou de fato.

De resto, ao resto ficará. Meu respeito, minha admiração, meu carinho e amor, recebem quem e somente quem meu coração determina merecer. Assim tbm como recebo-os apenas das pessoas cujo coração determinou merecer. A recíproca nem sempre é verdadeira, porém, dá para julgar a afinidade?

Só sei de uma coisa: ainda sou capaz de aumentar esse meu círculo de amizades. Pessoas que vêm e se vão na mesma velocidade, fazem parte tbm. No entanto... O valor está naquilo que foi capaz de deixar em nós.

Algumas pessoas, com poucas palavras, são capazes de mudar (ou ao menos nos fazer refletir) até mesmo sobre uma ideia já definida. E é atrás dessas pessoas que vou.

E só para constar, perdi totalmente o foco do início do post (sinônimo de que a paz voltou a reinar). Isso que dá não conseguir ignorar as pessoas do msn. Pior ainda, não deixá-lo offline enqto escrevo. Mas como qualquer pensamento, a velocidade em que muda de rumo, é o que faz da escrita algo mágico. Em outras palavras: me perdoe oferecer algo tão mal escrito como este!

Beijos pessoas...