Há tempos não venho até aqui escrever. Falta de tempo? Não... Falta de vontade? Tbm não...
Faltava-me tesão na realidade.
Perdi o estímulo de expor meus pensamentos, perdi o tesão de falar de mim. Sinto-me vazia, estranha, simplesmente sem conteúdo para compartilhar com esta tela branca, pedindo por letras, palavras e frases para preenchê-la, as quais perdi em algum lugar por onde passei.
Acho que estou emburrecendo. As pessoas não entendem mais o que eu falo, o que quero dizer, o que sinto. Será que um dia alguém entendeu? Surge a pergunta, e logo em seguida a resposta: eu nunca me importei tanto com isto, ou talvez nunca tenha dado tanta atenção.
Mas estes dias têm sido mto pesados por essa falta de compreensão. Ou eu não sei escrever, ou as pessoas são definitivamente péssimas para interpretar um texto.
Que a educação neste país é precária, bom, não é novidade alguma. Isto pq é uma afirmação feita por uma educadora, que luta todos os dias contra o que já está tão bem instalado na mente brasileira. Educação é burrice. Basta assinar seu nome nos carnês das Casas Bahia e já é suficiente. Nem os cálculos dos juros que se paga em cada prestação, é besteira saber fazer. Como não confiar nas calculadoras ou até mesmo no computador que faz isto automaticamente? Não que brasileiro seja honesto. O problema é a preguiça.
As pessoas tem imensa preguiça em serem minimamente inteligentes. É besteira hj em dia, ter uma boa cultura, bom conhecimento, até mesmo bons amigos. O ideal é sempre aquele que sabe da última fofoca, o que possui o dom da intriga, que não fala o que pensa, mas sim o que o outro quer ouvir. Melhor ainda se souber mentir de forma tão convincente, que é capaz de convencer-se da própria mentira. Distorcer fatos é o que há!
Meu cansaço é emocional hj. Mental por buscar razões, explicações para tanta... Mediocridade.
Penso se meus problemas são pequeninos, ou eu os enxergo assim. Às vezes me pergunto se tenho de fato problemas. Pq nunca os enxergo tão grandes a ponto de serem insolúveis, nem alardeio, nem crio caso. Se posso resolvê-los, os resolvo da melhor forma possível, nem que isto signifique mandar alguém para o inferno. Assim como fiz hj. Sem culpa, sem dor, sem mágoas. Não, mágoa sim. Pq não é fácil renunciar uma pessoa que vc tanto amou. Não se apaga um sentimento da noite para o dia. Mas sei mto bem que a frieza existente na minha pessoa vai fazer este turbilhão de sentimentos... Sumir!
Um dia pedi para Deus para tornar-me uma pessoa normal. No outro agradeci à Ele por não ter atendido meu pedido. E então, hj eu pergunto pra Deus... Pq me permite ter visão tão ampla de tudo? Para ser como um dia me falaram "Alguém tão inteligente que fala para nos confundir"? Pq é tão difícil enxergar a vida como eu enxergo? Pq é tão difícil para as pessoas serem sinceras, ou ao menos, serem capazes de assumirem seus atos, suas falas, seus (quem sabe se possuem) sentimentos?
Pq, hj, ser inteligente se tornou um defeito? Pq tratar os medíocres como pobres coitados, pelo simples fato de não terem a decência de construir seu próprio conhecimento?
Pq ser burro hj é vantagem??
São tantos questionamentos, são tantas razões que me passam pela cabeça, é tanta informação que deveria ser dito aqui e eu simplesmente não consigo organizá-las de forma suficiente para compreensão. Até mesmo a MINHA compreensão.
Uma vez, anos atrás, me falaram que não entendiam como eu não havia enlouquecido ainda. E eu até hj me questiono... Será mesmo que sou sã? Será que a sanidade mental não se dissipou no momento exato do meu nascimento? Que raio de inteligência julgo ter, se sou incapaz de fazer-me compreender!
Não... Não sou medíocre, e nem quero sê-lo. Não sou burra e também não quero sê-lo. Mas então... Como conviver com pessoas tão... Opostas?!
Uma lucidez dispensável num mundo tão... Ilusório!
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